- Salut, mon pote. - Alors comme ça, on s'est fiancé !
Bon sang !
Rien ne peut vous blesser, vous êtes amoureux !
J'étais là. Cet homme n'est pas fiancé.
Je ne crois pas aux thérapies, mais je suis prêt à payer la sienne.
J'ai une idée. Un double mariage.
- Angela et moi, Holly et vous. - Jamais.
- Ou alors, avec Jim et Pam. - Jamais.
C'est réglé.
- J'ai ma robe de demoiselle d'honneur. - C'est rapide.
Vous m'avez dit de choisir la couleur, j'ai pris du blanc.
Votre mère est au courant ?
- Non, pas encore. - Pourquoi ?
- Vous n'avez rien dit ? - Vous adorez votre mère.
Je l'appellerai plus tard.
- Appelez-la ! Appelez-la ! - Non, pas en public.
Bon, je l'appelle.
- Elle va flipper ! - Le haut-parleur !
Non...
Merci.
- Allô ? - Maman, je vais me marier.
- Mais non. - Pourquoi tu fais toujours ça ?
Chaque fois que je me marie, tu refuses de me croire.
- Tu vas te marier ? - Non.
- Tu vas... - Je ne vais pas me marier.
Je déconnais.
J'ai rendu la robe.
Comme elle était soldée, j'ai perdu 100 $.
Moi, j'ai perdu ma fiancée.
- Ce sont les enquêtes de satisfaction ? - Oui. Elles sont toutes là.
Jim, Dwight, Phyllis, Stanley, Andy.
C'est la facture de ma robe. Que fait-elle là ?
Je m'en charge. Merci.
Kelly Kapoor...
est la responsable basanée et exotique du service après-vente.
Une fois par an, elle contacte nos clients
pour voir s'ils sont satisfaits de nos commerciaux.
C'est La Liste de Kapoor, une parodie de La Liste de Schindler.
C'était déplacé.
Nos primes dépendent de cette enquête.
Ça m'arrange bien. On ne dirait pas comme ça,
mais Pam est dépensière.
New York, c'est pas donné ! Au boulot !
La plus petite oreillette au monde.
Je l'ai trouvée dans une boutique de gadgets japonais.
J'en ai achetée une pour Jim.
- Jim, dis un truc. - Test, bonjour à tous.
On veut toujours se parler,
mais la boîte interdit les appels privés de 8 h.
Alors, on ne le dit à personne.
Pam, tu veux quoi dans ton café ?
- Un peu de cannelle. - Un peu de cannelle.
J'y vais.
Alors, Dwighty, voyons voir.
- Je vous écoute. - Non.
Pardon.
Qu'est-ce que ça dit ?
Dwight, ton évaluation est terrible.
Impossible.
Plusieurs clients te trouvent mordant et répugnant.
Je suis le meilleur vendeur !
C'est une blague ? J'ai cette même sensation que quand vous blaguez.
- J'ai l'air de blaguer ? - Non, mais ça fait partie de la blague.
Si je plaisantais, tu rirais. Tu as l'air de rire ?
Impossible à dire, je ne me vois pas.
Tu ne ris pas.
Salut, Tommy Thon !
- Tu as eu tes résultats ? - Non.
Les miens sont excellents.
Il me manque.
- Tu dois être fier. - Je le savais.
C'est ma tasse.
Désolé. Elle était là.
C'est la mienne. Vide-la et prends-en une autre.
Ou alors, je finis mon café et toi, tu pourrais prendre...
- Snoopy. Il est rigolo. - Non, c'est ma tasse Snoopy !
Chouette tasse.
Mais ce n'est pas ma tasse. Ça, c'est ma tasse, alors...
rends-la-moi.
- Tu en es sûr ? - Y a ma tête dessus.
Souris.
- Rien à voir. - Mec, c'est ma tête !
C'était quoi ?
C'est Dwight, il a l'air furax.
Décris-le. De quel ton de moutarde est sa chemise ?
- Jaune ou Dijon ? - Moutarde brune aux aromates.
- Que marmonnes-tu ? - Alors, avec Michael ?
Pas tes oignons.
- Mauvais résultats ? - Ce n'était pas les miens.
Pour ta gouverne...
- c'est un complot. - Bien sûr.
Je punirai le coupable.
Absolument. Ou alors, tu peux être aimable avec tes clients.
- Tu es un idiot. - Charmant.
Jimbo, on s'y colle ?
- Souhaite-moi bonne chance. - Jamais.
- Bonne chance. - Merci.
- J'ai rien dit. - Je t'aime.
Je t'aime.
Tu entends ce que je dis ?
Je ne te parle pas.
J'ai surpris Jim à parler tout seul plusieurs fois.
Quel pauvre type !
Trouve-toi un ami, pauvre type.
Oui, je l'ai sous les yeux. C'est magnifique.
C'est du beau boulot.
J'ai trouvé le meilleur tentiste de la côte Est.
Il a tenté le premier et le troisième mariage de Giuliani.
Et je l'ai eu.
Je l'ai eu !
Pourriez-vous faire la même chose avec des murs gris ?
Et un sommet gris ? Fabuleux.
C'est pas vrai !
- Quoi ? - Toi aussi ?
- Mes résultats ont baissé ? - Ils sont merdiques.
Jim ?
C'est bien mon dossier ?
Non.
Si, c'est bien le tien.
- Il doit y avoir une explication. - Je suis d'accord.
On va lire ce qui est écrit.
- Jim est suffisateur et arrogant. - "Suffisant".
- Arrogance. - J'essaie...
Et voilà la suffisation.
J'ai besoin d'une bonne prime. Je rachète la maison de mes parents.
Eux, ils partent à la retraite.
Une chose est sûre. C'est une super idée d'acheter quand on est fauché.
Pam n'est pas au courant pour la maison.
Ça va être une belle surprise.
Pam, excuse-moi. On a été coupés.
Il se trouve que mon évaluation n'est pas terrible cette année.
Tu as trop flirté avec la réceptionniste.
C'est pas faux.
Ça valait le coup.
Voilà ce qu'on va faire. Je dois vous réparer.
Je vais vous encadrer de manière plus personnelle.
C'est du management, en plus micro.
- Jim, comment on appelle ça ? - Microgement.
Jim jouera le client.
Dwight, tu devras lui vendre sans être agressif, hostile ou difficile.
- C'est parti. - D'accord.
- Allô ? - Ici Dwight Schrute,
- Dunder Mifflin, fournisseur de papier. - Super, j'ai besoin de papier.
C'est votre jour de chance, nous faisons une promotion sur tous nos produits.
- Quelle chance ! - Demande son nom.
- Quel est votre nom ? - Bill Lèchecul.
- C'est votre vrai nom ? - Comment osez-vous ?
Ma famille a bâti cette nation !
- Du respect, Dwight. - Bien.
Un instant, j'ai un double appel.
Allô ? Je suis au téléphone avec un abruti de vendeur. Quel idiot.
Je vais le retenir une éternité et finir par ne rien acheter.
- À toi de le faire changer d'avis. - Désolé. Un problème familial.
- C'est grave ? - Ça ne vous regarde pas.
- Un peu de retenue ! - Navré, M. Lèchecul.
- Comme je vous disais... - Parlez plus fort.
- Je suis dur d'oreille. - C'est un homme âgé.
- Comme je vous disais... - Plus fort.
- Nos prix n'ont jamais été si bas. - Fort, fiston.
- Ils sont au plus bas. - Fort !
Lèchecul ! Nos prix sont au plus bas !
Arrête !
C'est complètement déplacé. On ne crie pas sur un client.
- Jamais ! - Écoutez-moi.
- C'est parti. - J'ai trois mots pour vous décrire.
Agressif, hostile et vraiment difficile.
- M. Lèchecul... - Je suis furax !
- Laissez-moi une chance. - Passe-le-moi !
- Je dois vous passer le patron. - J'espère bien.
- Qui est-ce ? - Ici Michael Scott, directeur régional.
Je suis William M. Lèchecul.
Bonjour, M. Lèchecul. Que puis-je pour vous ?
Michael, j'aime votre voix. Vous savez quoi ?
Je vais acheter du papier pour un million.
Tu vois comment on fait ? Merci. Vous ne le regretterez pas.
- Vous êtes trop fort. - À une condition.
Virez le commercial qui m'a insulté.
Non, Michael.
C'est une vente d'un million.
C'est la tente Shangri-La. Il y a deux étages, le chauffage
et une suite nuptiale pour ma douce épouse.
Très simple et élégant.
Me marier dans une tente, comme une clocharde ?
Les clochards vivent dans les trains.
Nana Mimi n'aime pas rester à l'intérieur.
Eh bien, Nana Mimi...
Bon, écoute. Cette tente est géniale.
Elle est très demandée, il faut réserver tout de suite.
D'accord pour la tente, mais seulement si c'est dans un champ.
- Labouré à la main. - C'est comme si c'était fait.
Je veux une grange, assez vieille...
pour qu'on voie les étoiles à travers le toit, quand on s'allonge.
Et des outils anciens à observer quand on se retourne.
Tu penses à un lieu en particulier ?
Non, mais n'importe quoi dans un rayon de 8 à 12 km fera l'affaire.
Ça marche !
Dwight ?
- Monte. - Tu es sérieux ?
Qu'est-ce que...
- On nous écoute. - Quoi ?
- On nous écoute ! - Qui ça ?
Le service après-vente nous écoute.
- Dans cette voiture ? - On ne sait jamais.
Où veux-tu en venir ?
À qui profite notre déclin ?
La Mafia ? La NASA, peut-être ?
C'est peut-être bien la Mafia.
Mais Dunder Mifflin devrait blanchir de l'argent
- et on a peu de preuves. - Il y a des preuves ?
- Jolies chaussures. - Il te faut combien de chaussures ?
Deux, peut-être trois si une s'usait.
- Et toi ? - C'est pas à toi que je parle.
- À qui parles-tu ? - À Pam.
- Elle n'est pas là, Jim ! - Bien sûr que non.
Oui !
Je l'ai trouvé. J'ai trouvé l'endroit idéal.
Une chambre d'hôtes dans une ferme à betteraves.
Le pire, c'est que je connais le proprio.
On bosse ensemble.
C'est Dwight Schrute.
Comme dans "Ferme Schrute".
Je voudrais renouveler ma commande...
- Attendez. Fermez-la. - Pardon ?
- Vous entendez ça ? - Quoi ?
Une respiration. C'est vous ?
- Je respire, oui. - Retenez votre souffle.
Je l'entends encore. Qui est là ?
Kelly, c'est toi ?
- Ne quittez pas. - Il me faut du papier.
- Mon Dieu, tu m'as fait peur ! - C'est intéressant ?
- De quoi tu parles ? - Tu sais bien.
Tu dis toujours ça, mais je ne sais jamais.
Que fabriques-tu ?
C'est Phyllis ? Stanley ? Ils te paient ?
- Tu m'accuses d'un truc ? - Bien sûr.
Tu es le cerveau, mais tu es trop bête pour le faire seule.
Du calme. Retournons à ton bureau.
Tu ne peux pas venir ici et m'insulter.
Tu n'as qu'à être plus gentil et poli.
Tes clients seraient satisfaits.
Mes clients ne sont pas satisfaits, mais je n'ai rien fait.
C'est un complot, je sais que tu es impliquée.
Dwight, sors d'ici !
C'est ce qu'elle a dit !
Joli.
- Désolé pour Dwight. - Oui, il est bizarre.
Chacun réagit différemment.
Moi, j'ai choisi d'avoir une réaction normale.
Ça va, avec Darryl ?
Ça va. Salut.
Salut.
Bizarre.
- Quoi ? - Une discussion avec Kelly
où elle ne parle pas pendant 15 min sans respirer !
C'est pas normal.
- Tu lui as fait quelque chose ? - Je ne crois pas.
Quelque chose cloche.
- Comment ça va ? - Ça va. Je vis l'instant présent.
Tu sais si Kelly a une raison de m'en vouloir ?
La politique, c'est plus pour moi, Jim. Je peux te dire un truc ?
J'ai joué le jeu à fond, à New York. C'était du sérieux.
J'ai atteint le sommet. Mais regarde le prix à payer.
- Tu veux que je t'en dise plus ? - C'est bizarre.
- Quoi ? - Andy a la même tasse.
Kelly nous les a offertes à sa soirée.
- Toi aussi, tu en as eu une. - Quelle soirée ?
Pour la finale de America's Got Talent.
C'était la folie. Tout le monde était là.
- Tu étais là, je m'en souviens. - Non, mais merci.
- Tu étais au courant ? - Oui, je t'ai dit d'y aller,
mais tu voulais me voir.
Je ne peux pas être le seul à ne pas y être allé.
- Dwight, fais-moi voir ta tasse. - Non !
- C'est ça ? - Non, pourquoi ?
Je suppose que c'était ça. Bon, je crois que tu as raison.
C'est Kelly. Elle nous en veut d'avoir raté sa soirée.
Je le savais. Qui sont ses complices ?
- Il n'y a qu'elle. - Évidemment. Je le savais.
- C'est ce que je dis. - Quoi ?
- Tu avais raison. - J'avais raison.
- Depuis le début, mon pote. - Depuis le début, mon pote !
- Dwight est bruyant. - Je le savais !
C'était Kelly ! Allons la chercher.
Dwight, parlons-en.
Que se passe-t-il ?
- À toi de nous le dire. - Il n'y a rien.
Je vais te raconter l'histoire d'une petite fille du sud de L'Inde
qui, pourtant bien intégrée, va passer le reste de sa vie en prison
- pour un crime qu'elle a commis. - Dwight.
Ces messieurs m'ont informé
que tes enquêtes pourraient être falsifiées.
Je ne saisis pas. C'est la première fois que j'entends ça.
Ça suffit ! Tu as modifié les stats.
On a appelé nos clients, ils étaient satisfaits.
Que se passe-t-il ?
Jolie cravate, Michael.
Kelly.
- J'ai été violée. - Tu ne peux pas dire ça
pour que tes problèmes s'envolent. Pas cette fois. Ça suffit.
C'est ta dernière chance d'avouer. Dis-moi ce qui s'est passé.
D'accord.
Je l'ai fait, d'accord ? J'ai menti. Virez-moi.
Vous n'êtes pas venus à ma fête.
Vous deviez venir, mais vous n'êtes pas venus.
- Vous êtes de mauvais amis. - Elle a avoué. J'appelle la sécurité.
Recule, s'il te plaît. Elle n'a pas tort, vous savez.
Vous avez un problème avec les gens.
- Je n'ai pas menti. - Tu as menti.
- J'ai menti. - Oui. Jim, Dwight, laissez-nous.
- Je veux la voir se faire virer. - Je t'appelle.
J'éprouve d'incroyables difficultés
à faire venir les gens chez moi.
Et ça m'énerve.
Tu n'imagines pas les quantités de guacamole
que j'ai mangées année après année.
J'ignore pourquoi j'en prépare autant.
Voilà ce qu'on va faire.
On va rester assis un moment, pour faire bien.
Tu devrais peut-être pleurer.
- Tu peux te forcer ? - Sans problème.
Je pense que tu devrais le faire.
Pam Beesly ?
Que fais-tu là ?
- C'est qui ? - C'est Alex.
C'est Pam !
Je viens te kidnapper. Fromage et vin gratuits à la rétrospective Chuck Close.
Ça va être dément. Qui est Chuck Close ?
J'adore Chuck Close et ses toiles photoréalistes.
Mais j'ai du travail.
À vrai dire, j'aimerais te parler d'autre chose.
On peut discuter ailleurs ?
Bien.
Je veux lui parler. Mets-moi dans son oreille.
- Qu'est-ce qu'il y a ? - Je me jette à l'eau.
Tu ne devrais pas rentrer à Scranton.
Moi aussi, je me jette à l'eau : T'as fait une touche.
- Pourquoi es-tu venue à New York ? - Il y a d'excellents cours de design,
je voulais voir si j'étais douée pour ça
et développer mon art.
Voilà. C'est pour ça que tu devrais rester.
Je veux dire... Tu viens à peine d'arriver.
On ne voit pas New York en trois mois.
Il y a tout. Toutes les occasions sont ici.
Toute la scène artistique est à New York.
Ce serait fou de rentrer à Scranton sans l'avoir vécu à fond.
Jim est à Scranton.
Je sais. Je dis juste que s'il y a une minuscule part de toi
qui veut devenir artiste, tu devrais rester.
Dans 50 ans, tu te réveilleras en te demandant ce que tu aurais pu devenir.
C'est la fin de mon discours. Je l'ai appris par cœur. Bref.
- On se voit demain. - À demain.
C'est une Mazahashi B-400 ? La plus petite oreillette au monde ?
- Je peux ? - Non.
Bravo d'avoir choisi la Ferme Schrute pour votre mariage.
On n'a pas encore fait notre choix.
On étudie toutes les options.
Ça dépendra du prix.
Je vois. Regardez ce que nous proposons...
pendant que je vous décris l'offre Excalibur.
Outre la beauté et l'odeur de la Ferme Schrute,
je vous assure que nos terres peuvent pourvoir à tous vos besoins.
Je travaillerai sans relâche pour vous dans les mois à venir
et resterai à votre entière disposition.
N'hésitez pas à appeler ou à passer à toute heure du jour ou de la nuit.
Très généreux.
Mon ami, tu n'as plus à te soucier de rien.
- Ce mariage n'est plus entre tes mains. - Merci, Seigneur.
- Marché conclu ! - D'accord.
- Quel est le prix ? - Le marché est conclu.
- Tu paieras le prix qu'il demande. - Si tu le dis.
Dwight...
tu vas nous rendre tellement heureux.